於是乎吃飯前偷偷掉了眼淚，雖然不像以前那樣哭得唏哩嘩啦，可能是無奈＆心死快放棄了吧。
昨天阿嬤因感染住院，爸媽都出動去醫院（我昨天已去過），當然......我的出路就成了老人家大作文章的話題，不外乎就是工作找這麼久、找不到工作乾脆找家庭之類的話，雖然早聽多了，但讓我難過的其實是爸媽被當作出氣筒，然後晚點我就會完全承受這些美其名＂為你好＂的廢話。
我之所以稱之為＂廢話＂，是因為這些內容對我沒有任何實質幫助，只會讓我更想疏離那兩個老人。然而老媽認為，我沒有任何經驗的情況下就是只要有工作就去做，不管多少錢只求有經驗。
難道就因為我沒有任何經驗，我就沒有選擇的資格嗎？我並沒有要求要多好的工作，即使離家遠我也願意，只要我認定那是我要的。
我不在乎有沒有高薪，但至少得讓自己活下去不是嗎？為什麼我得因為沒有工作經驗就賤賣自己的勞動力？甚至賺的薪水連自己都養不起？我認為我可以找的到可以養活自己、自己也認定的工作，我不想過著每天上班前都要忍受壓力造成的腸躁症的生活，我希望我能經由工作找到自己的意義。
如果我得到的只是為生存不得不苟延殘喘、每天回到家只能用鍵盤罵工作很糟糕，這樣......我遲早得再去身心科報到。
另外，我不想成為自己所瞧不起、被欺負了還得向對方說謝謝的那種人，尤其是對於現在社會情況有點理解的情況下，我不願意認命被宰割，就只是這樣而已，所以我一直以來告訴自己得堅持（即使有時候要厚臉皮），即使每次都被這樣的＂羞辱＂。
接下來我只期望自己付出的功夫能有相等的回饋，一切順利就好，至於兩個老人家想怎麼嘴砲都是他家的事。
而爸媽，我只能要自己趕快離開，有時候保持點距離，別人才會看見自己的好......不是嗎？靠太近的時候，做什麼都是理所當然，誰也不會感謝你，而當自己不在的時候，別人才會感覺到有自己在其實很好......
我想，如果接下來真的讓我心想事成的話，我應該也不會大張旗鼓炫耀，只要等到離開的時間到了就離開，去過自己的日子。反正別人的期待永遠無法滿足，我何必去增加自己的負擔以及讓別人有更加嘴砲的機會？
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